Неофициальный сайт

главная   фотографии   анкета   театр   кино   пресса   фанатское   гостевая   ссылки

 

 


 
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

КАК СБЕЖАТЬ ОТ ПОКЛОННИЦ.
Краткая инструкция начинающим Гениям.

Записано с подсознания Дмитрия Жойдика, актера, ГЕНИЯ, Ларошфуко ХХI века и просто замечательного убегальщика.

  Поклонницы – это приятно. Особенно красивые, длинноногие и совершеннолетние. Хотя школьницы с молодыми мамами тоже ничего. На чай-кофе их водить не надо – сами все принесут. И выпивон, и закусон, и даже тару. В принципе, для бюджета поклонницы полезны. Но для нервенных окончаний крайне нежелательны. Как только ваше шикарное тело, смазливую внешность и какой-никакой талант выпихнут на первый план кордебалета, готовьтесь – девицы тут как тут.В лучшем случае они завалят вас букетами, плюшевыми игрушками и прочей банкетно-сувенирной продукцией. Еще вам придется за 10 минут приобнять примерно …цать незнакомых девушек и всех их облобызать под радостный (или нерадостный) визг их подруг по сумасшествию.
  Автографы это отдельная тема. Прогрессивное человечество до сих пор бьется над вопросом «зачем нужны автографы?». Имейте в виду, ваши поклонницы ни имеют никакого отношения к прогрессивному человечеству, и автографы придется давать. Заготовьте пару фраз по сезону. Типа: «Весны! Любви!», «Зима! Тепла!». Или можно сразу ошарашить (главное, чтоб не обнадежить) своей раскованностью: «Больше секса!» «А ты спишь ни в чем??!!!». Накрайняк, пройдитесь по коллегам: «Виктюк – гений!», «Бозин – чемпион!». В идеале изобрести фирменную подпись. «арт.Жойдик» уже занято, придумайте что-то свое: «поп-арт, поп-рок, рок-треш».Все это пустое словоблудие вам придется писать на обратной стороне вашей же фотографии, где никогда не пишет ни одна ручка, либо в здоровенных талмудах, которые девицы таскают всегда с собой. Раньше я думал: «кто покупает подобную фигню за такие бабки? Ведь есть же комиксы, сканворды Тещин язык, журнал Ухтышка в крайнем случае!». Теперь я понял: вот такие дуры, в смысле мои обожаемые поклонницы, и покупают!
  Короче, сами видите, дело хлопотное. Поэтому проще, целительнее и удобнее просто смыться. Тут-то и начинаются подставы! Смыться совсем не просто. Так что читайте и учитесь, пока я еще тут, мудрый и щедрый на мысли.
  Самое простое, ребята, не уходить со сцены вообще. Частенько на гастролях идут спектакли два, а то и три дня подряд. Тут главное, влезть в состав спекта с диванчиком или хотя бы скромным канапе. Там можно и спать, и есть, и пить в тишине. Не надо наивно думать, что если вы добрались до гостиницы, поклонницы вас там не найдут. У них все схвачено! Так что ни в коем случае не берите телефон и всегда проверяйте шкаф.
  Если вы уже выросли из массовки и играет… ого-го какого-нибудь государя амператора (или государыню, тут уж по мере таланта), то сразу требуйте себе райдер. Нет, это не машинка, которая ездит по полю для гольфа. Это список ваших капризов. В нем можно обговорить гримерку с выходом прямо в аэропорт или сам спектакль на взлетной полосе. Говорят, что БТР для разгона поклонниц еще никому не удалось вызвать, а слезоточивый газ их не берет – они сами ревут без всякого газу.
  Кстати, о БТРе. Камуфляж, нос бабы Яги, шапки, кепки, шарфы на глаза не остановят истинную поклонницу. У них в глаза вмонтирован рентгеновский аппарат и вас рассекретят даже в балетной пачке. Особенно в ней.
  Ноу-хау лично от меня вам, подрастающим поколениям замотанных гениев.
  Итак, после спектакля надо просто выходить вместе со всеми через зал и идти далее через главный вход. Поклонницы, изнывая, ждут вас под проливным дождем (так им и надо!), надеются, что луч солнца, т.е. вы, сейчас проглянет и появится их герой, весь сплошной брудершафт и авантаж. А вы себе тихим сапом и мордой кирпичом (можно и наоборот) выходите в толпе нормальных, не одержимых поклоннической истерией, зрителей. Вот как плясали, так и идите: в красных подштанниках и с микрофоном на лбу. В метро будет тяжело, не все наши граждане оценят появление полуголого мужика, обсыпанного блестками. Тут даже не помогут крики: «Это не мои блестки! Это с Димки на меня осыпались!». Но надо держаться. Лучше уж прослыть городским сумасшедшим, чем вас снова загримируют 20ю видами помады.
  В принципе, можно и со служебки выйти. Только не надо ждать два часа, уповая, что им надо домой к котлетам и контрольным по физике. Никуда им не надо. В Интернет можно и с мобильника выйти, я так сам всегда в Одноклассники выхожу. Но выходите не один. Нет, друзей-товарищей брать не надо. Там уже все поделено, кто с кем «мечтаю о встрече». Тем более, что друзья могут вас сдать и в самый напряженно-убегательский момент заорать дурным голосом: «Вот, вот Жойдик!» Так что идите с девушкой. С любой, что моложе вашей бабушки. Пока поклонницы будут рвать бедняжку, вы успеете слинять. Можно выходить и с парнем, но тогда есть опасения, что к числу поклонниц прибавится число поклонников.
  Есть еще хороший способ, но затратный и долгий в приготовлении. Надо выходить с детьми. Дети могут быть ваши собственные, потому и говорю, что способ долгий и затратный или взятые напрокат у друзей. Главное, чтобы они уже умели говорить и ходить. Поклонницы – бабы слезливые и сентиментальные. Они не в силах выдержать надрывный детский лепет: «Папанька, идем домой, а то ж с 8 марта в сенях не валялся!». Тут ваши тетки с талмудами и графинами наливочки «Жойдик» начинают шмыгать носом и сами говорят: «Ну, идите, заморозили малыша (зажарили, замучили, забодали, за что-то там еще)».
  Оговорюсь сразу, с женами выходить не надо. Жены – люди хорошие и всегда в хозяйстве сгодятся. И даже если у вас жен целый гарем, не надо их сталкивать с теми, кто себя этим гаремом только мнит.

Удачи!

P.S. придумаете свои способы – расскажите, арт.Жойдик всегда открыт для инноваций!

trolls

 

   

 

Мы самые неприставучие в мире фанаты! И вообще от нас даже польза есть! (может быть)

 

перейти назад в фан-зону

 

Сайт неофициальный, никакие права не защищены. Если у вас есть что-то, касательно актера и вы хотите этим поделиться, пишете: admin@joidik.ru

  дата создания сайта: 16 марта 2007
смена дизайна: 16 марта 2011